最近总是处于懒惰状态,bo哪怕是恢复了,但需要和翻墙交织着用所以也没有更的多么勤快。以前也说过,因为是自留地,所以想说的是一些确实存在过的情感。不会说考虑任何人的心情,而进行的自我纾解。

因为今天是特别的日子,想着还是需要留念一下。



过去一年,可以说是我人生里最跌宕的一年吧,很多很多,各种背叛还有对未来的新生。因为是很复杂并且最难过的一年,所以今年的生日,原本不打算过的。母上大人很久之前就提过,要怎么过,每次的我都是很烦躁。确实很烦躁,烦躁到会吵架。只能回答说,我不想过,也不愿意过。

去年的生日,我记得我还是幸福的,以为就算没有什么大富大贵的生活,至少,我还有一个家吧。所以今年,尽管还是被询问了生日,我却只想甩出去一句我不过而已。事实上,什么都没有回复。不想说,就是不想交流。这一点会被母上大人称为是狠毒的一面,只是我觉得,那点心伤,无法痊愈。


这也是一直不痛快的缘由。

原本也设想,和亲友们刷夜唱K。我们都好这口,可是因为亲友之一父亲的病情,我也是没办法提出这么任性的要求的。那天见到了原本胖胖的有着健康笑容的亲友父亲,结果真的是被吓到了。可能是人家一家人朝夕相处不会有什么感觉,但是我的话,觉得亲友父亲简直变了一个人。阳光般的笑容,也不见了。

说大家一起吃顿饭,我都不好意思提起来。不过她们都记得,我心里就真的很感动。



说道生日愿望,我才发现可能很多年了我都没有过什么愿望。小的时候许愿过要整套的柯南,又或者是考试成绩很好之类的,但是发自心底的那种愿望从来没有许过。大了之后,许愿也只不过是装装样子,然后什么都没想。我的愿望是什么的?现在的话,大概就是把工作给定了吧。能力不足才是个问题,我紧张起来简直不像样。可能真的是之前太过依赖于我师父了,觉得有她老人家兜底儿,错误始终也不会在我身上。但是逐渐的,当那份责任落在我心底之后,我开始害怕了。我怕没办法完成片子,要不就是处处都是事故。我会被领导骂道狗血淋头,或者干脆被赶走。这种害怕的情绪很糟糕,会影响到我正常的思路。因为记者的固定思维模式还没有培养,所以让我写稿子大概是正常记者的几倍都多。编辑不是问题,但思维模式和正确的人生观价值观很重要。一切的一切都觉得,我还太嫩了。好在的是,我的这个组的同事,人都很好。我错的错了他们会直接的说出来,但是做的好了也会及时地鼓励我。这种直白的交流方式,对我来说太好不过了。

说到感情问题,其实有了感情的归属感觉很好。就这么比喻吧,要说以前,一个人的时候会轻飘飘的。但是现在,有那么一个人,在某个地方可以让你想念,其实是很踏实的感觉。

饭idol并不能带来这种踏实的感受,idol就是idol,我所能看到的只是他光鲜的表面而已。而且其实,我也只愿意看到这层表面。我喜欢他笑喜欢他哭喜欢他的任何形式的表演,因为他是我看中的idol。当然了,是不会踏实的。过程中总有一些不如意就当是生活中的调剂品,就是最近两年了吧调剂品永远都是和八也有点儿烦不是么。我的过程很简单,因为不喜欢和八,所以没有办法接受YYL,所以没有办法接受这种45所政策。没有办法接受生写大叔或者某些杂图。我会生气,也不是因为这种政策,当年小kk玩儿不比这个过火。只不过,因为这个孩子不能做自己,所以让我会有些烦躁。还有就是作为外貌协会和台风协会的我来说= =和八太次了。


其实今天很不好意思,我是抱着所有人都遗忘我的心态来面对的。然后收到了贺文,还有生日的祝福什么的,很窝心。没有在第一时间接亲爱滴的电话很抱歉呢,我真的是紧张来的。咳咳,虽然之前有过很多次的交谈,但是生日啊人总会变得敏感的。也是因为,手机没电了= =

前几天刚看过一个说法是,人的关系好不是说在一起有说不尽的话题,而是就算没有话题可说也不会觉得尴尬。我现在确实是单方面的认为,我们就是这样的。

我总是任性惯了的孩子,所有有的时候我会任性的如何如何,结果还要让比我要小的亲爱滴包容,很多时候都会非常的不好意思。说句找抽的就是,因为是重要的人,才敢去任性= =

总结就是现在的我,很高兴,今天还听了亲爱滴唱的生日歌,虽然表面是在笑而且非常无良。是心底,是幸福的想哭。真的谢谢你,包容我这个任性的人。
Secret

TrackBackURL
→http://taboonochongzi.blog124.fc2blog.us/tb.php/370-ab273442