一直以来都是一个奇怪的人

一直以来也都愿意当一个奇怪的人



最近会很受伤呢,跟母上大人越来越没有什么话题可以聊。大概每次对谈得最后都以争吵结束。所以会经常地审视自我而变得没什么自信了。

对于很多选择,她会说你是错的。但是当初,明明也是参与过意见的。

可能家长都是这样,只看得到别人的好。

这几天我正着迷一个真人秀的节目,大概是一个服装设计学院的入学考试还是什么的,限时让参赛的年轻人设计并制作一身衣服。大概因为在我还玩儿着娃娃的时候就有过同样的梦想,很羡慕那些人。每次看每次母上大人就在旁边叹气,说什么要是当时考服装学院就好了。怎么可能呢?我在心里笑得很无奈。

记的很清楚,高二的时候因为很正式的跟父母商量我将来要画漫画,做着相关的专业。我是多么无情地被他们联合起来批判。有些东西他们不明白,没有见过,眼光碰触不到的领域就通通归结为“不好”。我还记得父上拿着北京晚报上那个四格漫画跟我说:你看见没有,这就是你所谓的画漫画的,他就是一个出租司机。

解释不来,只得妥协。

然后选择中规中矩的专业到现在,茫然再茫然。

到现在每天被问的就是,我这四年到底学到了些什么。

大概学到的就是:男人没有一个是好东西吧= =



有些反感的话题就是工作和恋爱。

母上大人每日带回来的新消息就是我的初中同学和她的男友如何要不就是我的小学同学如今在哪里实习要不就是我拒绝参加的同学聚会如何热闹别开生面。我知道这种话题开始大部分也是因为我的烫伤终于好的差不多了我可以出屋了。

其实每天我都为丰富自己而努力着,她又怎么看得到呢?在她的眼里,我似乎永远都在玩乐。

工作方面的烦恼,家庭方面的烦恼,一个一个被提出来还能够招架,但是一起面对的时候,很压抑。

马上就要过节了,我却要被逼迫继续我不要做的事情。如果不去做,就会冠上“冷血、没人性”的名号。想想这些,凭什么是我,我做错什么了。大概唯一错的,就是第一次掺和到这片混乱之中。可是我不是小孩子了,我根本不喜欢明明两边掐的世界末日都要到了一样,我还要微笑努力地转来转去。我也会不爽的好不好,我也是有脾气的,我是个人不是个牲畜给吃给喝就能活的很好。

总归这个年,我不在乎过,但谁也别想让我不好过。



很后悔的事情就在昨天刚发现,我竟然忘记了亲友的生日。我是个笨蛋,大笨蛋,平常依赖校内惯了,只记得月份不记得日子想说到了上趟校内自然就明白了。结果因为WL所以有段日子了根本就没去校内,等想到说去查个日子,发现过去了好久好久。觉得自己很过分,纠结的有些什么不出什么。最糟糕的是,忘掉的是我们两个人,我们两个人都忘掉了,也许是两个笨蛋吧。在之后的一天里,还有见面来的。女人的直觉啊,真的是准的。我那天说什么都要见她一面,原来是因为生日。

慢节奏地过着日子,但很多事情不经意就跑到我的面前了,我想跟上去又觉得没有必要。

想不出自己想要什么想做什么,果然才是更糟糕的事情吧orz
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